声が喉が戻らない
色々あってドキドキ動悸と声が出づらい症状が治らない。明後日簿記検定。行きたくない…そんな場合じゃないし頭回らないし。
ちょっとでも何か考えようとすると動悸が激しくなる….違う事やろうとすれば手につかないし。喋ろうとすれば声が出づらい。
心因的なのは分かりきってる。後はこの季節の変わり目で気管支が狭くなってる。
コレが治ってくれれば随分違うのに……まるで別の私……。
顔の筋肉は固まってるし肩は凝り固まってるし…このまま窒息死しそう…まぁ、しないんだろうけどホントにそんな感じ。
介護も1日で退職だし…工場に戻るけど焦りすぎて自分に合ってないところ選んだかもしれない不安。そして正社員でハロワで応募する無謀さ。何回やっても学習しない。焦って自爆。速攻で不安になってハロワに連絡したら自分でお断りの電話を入れる事……また一つ自分で自分苦しめてどーする……。馬鹿だホントに…
不安が不安を呼び不安を作り出す悪循環のスパイラルから抜け出せない。
この地獄は働いたら消える？いいえ消えません。別の地獄が来るだけ。
ポジティブに考えられないのがネガティブなんだよ。ポジティブに考えられる人はそもそもがネガティブじゃないんだよ……
ぼーっとしてるだけでお金貰えて幸せな人もいるだろうけど私はきっと病みまくる…生きてるって何？ってなっちゃうから…動かせて…仕事で…多能工ってないんだね…自分にあった仕事って見つからないよ。
不安障害？なのか？
逃げてしまった。
正社員から逃げてしまった。
ドキドキバクバク声が出ない。死にそうだった。本当に死んだ方がマシと思った。
1日で感情が溢れた。涙が止まらなくて眠れなくて不安でよく分からない不安で逃げたくて逃げたくて仕方なかった。
周りの人にも迷惑をかけて。
親にも心配させて毎度毎度死にたくなった。
でも働かなきゃ生きていけない。
知ってる。
不安。全部不安。
金ない健康じゃない。将来不安。
呼吸しづらい。
弱くて情けなくて消えたくて。
自分のことさえままならなくて…でも皆そうじゃん。俺だけじゃない。だから余計に情けなくなって……。
このループからいつ抜けれるの？
昔から不安で不安で逃げて逃げて。
挑戦しては失敗して。
強くなるどころか弱くなってる…。
まだ何十年も生きなきゃいけないのやだなあ…。一人寂しく死んでいくの怖いなぁ…
不安…やってもないのにね
面接テストが終わり毎日毎日が不安です。
なんか受かった感じで話は進んでいたのですが。
実際この介護の世界は初めてでいい噂は聞かないけれど……自分にあっているかもしれないから。正社員受けた。
正直怖い。人にサービスを与える職業で上手くいった経験はないし腰痛…怖い(･･;)でも笑顔の人らは見たいし技術や資格だって身につけたい…。
ずっと介護をしてる友人もいるし…できてる人もいるんだもん。大丈夫だよね…と言い聞かせてる。
毎日ストレッチと筋力アップの為にスクワットとウォーキングしてる…。
それでも不安で下痢になるんだよな。昔から仕事やる前の方が不安でおかしくなるんだよな。
工場の方が好きだけど不安定だし……この業界はこれからが需要だから切られる事はないけど多分クソ大変。人間的には成長できるのかな……。
でも仕事より俺は家庭が大事……今いる家族と犬達…一緒にいる時間減っちゃうのかなぁ…
あー、すっげやな感じ
もうブログの大半が義理姉の事ばっかりwww書きたくないんだけど見えちゃうから吐き出す場がココしかない……。
私だけじゃなくてもう家中から不満出てきてる。皆表に出したら終わりなの分かってるから出さないだけで。嫁とかそういう問題じゃない。一人の人として…親としてみてもちょっと…と言う部分が垣間見える……。病気なんだろうけど、わかるけど、やっぱ整理していくとうーーーーん………的なね。
でも協力はするけど…なんだろ。……筋通さないと言うか…通らないと言うか…。
単純に、俺がめんどくさいだけなのかもしれんけどwww
少し距離置きたいのに置くことを許されない環境下になってきてるし…。徐々にフェードアウトするしかないかぁ………俺が。
これから新しい仕事に就くと思うしより人に気を配らないとな……あと口が下手だから気をつけないと…上手く言葉が出てくるようにしないと…感情のコントロールとか……勉強。やらなきゃならないことがしなきゃいけないこと自分一人でも山ほどあるんだから他考えたくないけどそうもいかないしなぁ……
人間的に成長してぇ…あとあんま長生きはしたくねぇな(笑)やっぱり生涯独身貫く身としてはそれがある。
この感性変わる出来事があったらスゲェと思うけど多分ないだろうなー…
家事やらお婆の世話やら父のサポートしないと…電子レンジ使えないのには驚いたぜ…父よ……私と母日中いなくなったら大丈夫かよ(･･;)
家事とか病院介助はいいけど…ほかにサポートしきれないところ絶対出てくるぞ。全員で動くと。子供と老人ってだけでリスク伴うからな。
腹いてぇし。女の身体はめんどくせぇ。月一でコレが来やがる……。1リットルぐらい三日間で血出した気がする…貧血と腰と腹がイテェ。けど動かなきゃ誰も助けてくんのでやらんとね。皆んなの事憂鬱でもみないとね。
子供産む気無い産めない人にとって月一のこれは地獄。要らないものなぁ…。
無性愛者が受け入れられる時代であったら良かったんだけど。まぁ、難しいわな。
俺は私は。
なんなんだろう。
んー、意味が分からないwww
義理姉よ。
自分はATMとか言ってるけどゴメン意味わかんないwww自分の家庭守る為に働いてるんだよね？子供と生活費の為に。
なんだ小遣いが少ししか貰えないとか。
子供と触れ合える時間が少なくて子供らの園の世話は私って。
当たり前やん。
母親っすよね？
どうしたの？www
いや面倒全部見てくれるならパートで働いてくれればいいんすけどwwwそれが出来ないからウチに子供預けるんだよね？子供がウチに来たがるのは母親に遠慮してるのと怖いからでしょ？貴女が。暴力まがいの事してみたり実家にずっと預けられたりするし。
ごめん、子供を産まないと決めたのに子供の面倒を見ている私はじゃあ何よwwwべつに子供が好きなわけじゃないし。俺は普通に暮らせていけたらそれでいいんだけど。
教育はするよね。子供がいれば。当たり前にやっちゃダメな事出来たら褒める事。子供だろうと一人の人間として見るよ俺は。
つーか寧ろ子供の迎えも夕方までの面倒も全部こっち持ちの時点で俺は疑問。母親の仕事がこっちに被さってきてるじゃん。
100歩譲ったとして。
今度はそれも不満なのかい？
もうどうしたらいいのさwww
こっちが意味わかんねーよ。死にたい死にたい。って。
俺も死にたいんですけど。死なないんですよ。
義理姉さんよ。
今子供らから離れて仕事していて今度はなん
子供にマジギレされたんすけどwww
いや、子供って難しいですな。
甥の長男は小学一年生。割となんでもやる子です。ただメンタル弱いけど。
次男。4歳
基本何もやらない。お前のものは俺のものタイプ出来てもやらないフリが上手いまだ4歳。されど4歳。
私は甥を見ることが多い。
実際今日も見ていた。
掃除を綺麗に手伝ってくれた長男に小学生初お駄賃をあげるべく貯金箱を作ることに。
貯金箱。次男もつくると言い出したのでいっしょにやる事に。
ダンボールは切ってあげた。ハサミとか危ないし。長男は黙々と作っていく。
次男は手をかけない。のでガムテープ一つでもいいから切ってごらん？
と声かけ。
結果やらない(・Д・)
とにかく誰か作ってくれるの待つ。
これ毎回なんだよね……都合が悪くなると。泣く、逃げる、喚く。
子供だからといえばそうなんだけど…まるで義理姉を見ているようなのである。
どうも…次男は苦手……。
そして長男は次男に作ってあげる！というので本人の為にならないから一度止めたらマジギレwww
まだ4歳だから出来ないじゃん！！！
わかる、わかるよー。私も馬鹿じゃない。
でもね、いつまでも誰かが全部やっちゃダメ。テープ一枚でもいいからやるって事が大事。
と伝えたらもうフーフーしながら長男マジギレwwwアンタは優しい…
でもそのままだと次男坊がダメな方向にいっちゃうよ……
そう思った今日なのでした…
